Перед черным понедельником ТВ рассказало о том, как хорошо в стране российской жить
Иногда у нас в стране становится так хорошо, что слова благодарности теснятся в груди и рвутся из горла. Такое я наблюдал 8 марта, оно и не удивительно, все были немножко пьяны. Но и в новостях царило точно такое же оживления. Но 9-ого оно вдруг прошло…
Сергей Митрофанов
Задел за живое репортаж: некий чувак приделал к своей легковой машине российского производства большую лопату и стал «играючи раскидывать снег». Ему самому это так понравилось, что он поехал по деревне раскидывать снег у соседей. «Русский Кулибин», - с гордостью заметил Телевизор. Стесняюсь спросить: неужели ж ему не жалко было своего сцепления?
А потом начался воскресный Соловьев. Там что-то возбужденно вскрикивали, но что – я понять почему-то не мог. Что-то про Сирию. В общем были какие-то обиды из-за того, что мы их завоевали, а они не справляются с поставленными нами задачами.
«Надо думать о бюджете Сирии! Кто у них писал проект Конституцию? – сурово вопрошал директор изучения стран Ближнего Востока Семен Багдасаров. – Покажите нам этих людей!» Типа мы будем им пенять за безграмотность.
В остальном тон передачи был победительный. Ключевая фраза от Жириновского, - «у нас достаточно сил всех уничтожить».
-Зачем вы в Сирии? - пытался сказать что-то внятное «американец» Злобин.
- Чтобы перестали нас душить, - отрезал его «друг и приятель» Соловьев, не давая «другу» сказать ни единого слова без хохмы вдогонку.
Ситуацию противостояния в Сирии «Вести» проиллюстрировал сценкой.
Эрдоган приехал в Кремль договариваться с Путиным. Очевидно, о том, чтобы не бомбить друг друга. И застрял у того в предбаннике. То есть вся турецкая делегация в польтах набилась в маленькой комнатке перед тяжелой плотно закрытой кремлевской дверью, откуда никто не выходил, даже чтобы сказать: «Извините, Путин сейчас будет».
Тянулось время, так что можно было подумать, что Путину там, за дверью, стало плохо, и он лежит под столом, а ему делают искусственное дыхание. Эрдогану же тоже явно было трудно стоять – он ведь не мальчик, потел. Наконец он сам нашел стульчик и понуро сел, тяжело вздыхая, в углу. В результате получилось так, что, когда дверь наконец открылась, радостный и здоровый Путин Эрдогана нигде не обнаружил, поскольку Эрдоган прикорнул за дверью. Очень странная вышла сцена, но была она Телевизором подана так: вот они нас ждут, а мы хотим выйдем, а хотим не выйдем. С интонацией победительной вредины.
Ну, да, ладно, 8 марта прошло, и наступило 9-е.
И тут вся победительность ушла в баллон. Слова благодарности правительству застряли прямо на выходе из горла груди. Потому что в мире как-то слишком неожиданно и стремительно разразился мировой кризис, особенно больно ударяя россиян по карману, за чем, очевидно, последует у нас дефицит и еды на долгий период.
О причинах кризиса ходят две версии.
Первая: Россия решила показать всему миру, что она в состояние опрокинуть мировую экономику, если захочет. Например, в отместку за то, что в Голландии начали суд по Боингу. С этой целью она взяла, да и обрушила мировые нефтяные цены, выйдя из сделки с ОПЭК. При этом, по идее, должны были накрыться прежде всего американские производители сланцевой нефти, а тысячи американцев остаться без работы, кляня своего Трампа. Однако получилось не совсем так. Лобовое столкновение экономической лодочки «Россия» и авианосца «США» закончилось не затоплением авианосца, а лодочки «Россия». Спасибо Игорю Сечину и Мише Леонтьеву, которые все это спланировали.
Вторая версия более благоприятна для вышеназванных персонажей.
Говорят, кто-то где-то подсчитал, вроде всезнающего Абзалова или Хазина, и выяснил, что низкие цены на нефть без сокращения добычи все же лучше для России, чем более высокие цены с сокращением. Хотя и страшновато по результатам. Но время пройдет, цены вернутся, и кто уцелеет в этом шторме, увидит восходящее солнце новой жизни.
Тем временем, если вы думаете, что ветви власти побежали помогать населению, вы глубоко ошибаетесь. Они побежали вносить последние штрихи в свою, а отнюдь не сирийскую Конституцию. И тут наконец открылось, зачем все это затевалось. Маски сброшены. Автор последнего штриха – космонавтка Валя Терешкова, несколько сегодня уже напоминающая Леонида Брежнева. Она как будто подожгла Рейхстаг из космоса, поскольку вышла и сказала: Чего ваще, товарищи, нам крутить и мудрить. Поправки (про Бога там, ценности предков, другую лабуду) обнуляют президентские сроки, а поскольку на переправе путиных не меняют (а переправа вот она – к более низкому рублю), то я думаю, что надо вписать, что Путину, только ему, позволительно идти на следующие, ну, уже теперь окончательные два срока.
И тут мы убедились, что изобретен прекрасный способ: каждый раз ужесточать сменяемость власти, типа два срока и никаких гвоздей, прописывая этот принцип все более ясно путем внесения в Конституцию запятых и ярких формулировок. Что будет, однако, приводить к несменяемости конкретно Путина, как говорится, на нашем веку. Вуаля!
Это экзотическое предложение, естественно, было встречено овацией и вставанием. Кто ж возразит? Депутаты настолько перепугались, что удались на совещание, хотя вообще-то сессия – это и есть такое совещание. Но, оказалось, нужно какое-то другое суперсовещание, секретное, за углом. Туда приехал Путин, и там они все утрясли ко всеобщему удовольствию.
Комментарии
Отправить комментарий